les blagues à nebe :bave:

1. C'est le gars qui est bègue et est incapable de prononcer les "B".
Très ennuyé devant ses copains au bistrot pour demander une bière,
il se fait à chaque fois charrier. Alors il suit des cours et s'entraîne
à prononcer ce mot de "bière" pour en remontrer à ses copains.
Se croyant prêt, il les invite et demande à la serveuse :
- Bbb...., Bonjour mad... mademoiselle, je... je... je voudrais trois b...
trois b... trois b...trois bières.
Ses copains le félicitent, et encore tout heureux de sa prouesse,
il s'entend demander par la serveuse :
- Les bières, blondes ou brunes ?
- Euuuuhhh, b... b... b... b..., sssssssalope !


2. Dans un magasin de vêtements, la cliente ne trouve rien
à son goût. Elle s'adresse à une vendeuse :
- Dites mademoiselle, l'ensemble que vous portez me
plaît bien, combien il coûte ?
- 300 € madame.
- C'est cher ! Vous n'avez rien en-dessous ?
- Non, répond la vendeuse en rougissant, le patron ne
veut pas qu'on porte de culotte !


3. A l'école, le professeur demande à ses élèves que celui qui pense
être le plus ignorant se lève. Durant quelques instants, personne
ne bouge, puis au fond de la classe, près du radiateur, le petit
Martin se lève.
- Pourquoi t'es tu levé, lui demande son professeur ?
- Parce que cela me faisait de la peine de vous voir, comme ça,
tout seul debout !


4. Un gars frappe à une porte sur laquelle il y a marqué :
Docteur Charles Martin.
- Docteur, je viens vous voir car j'ai mal au testicule gauche...
- Désolé monsieur, je suis docteur en droit !
- Ça alors, je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point !


5. Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Ecoute, Mamadou, demain je vais à la chasse, mais je ne
veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des
patients qui viendront.
- D'accord docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse. Le lendemain, il demande à
son assistant :
- Alors, comment s'est passée la journée ?
Mamadou explique qu'il a eu trois patients.
- Le premier avait la migraine, je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné
du Mallox.
- Bravo ! Tu es un vrai pro, Mamadou. Et le troisième ?
- Ben, j'étais assis et d'un coup la porte s'est ouverte.
Une femme est rentrée comme une furie. Elle s'est
déshabillée complètement, s'est couchée sur la table
d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi... cela fait cinq
ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

bravo.

J'ai de l’alcool dans le sang et j'ai pas eu un sourire.

très bonnes bagues pas drole

baobob a écrit:

bravo.

J'ai de l’alcool dans le sang et j'ai pas eu un sourire.

très bonnes bagues pas drole

C'est de " l'humour " belge ça mon pauvre Bao

elles sont trop compliquées pour les français faut croire..

ouaaaaaa là vraiment ça dépasse le pire du pire loool


tu les sors d'ou ?? des blaguesAéviter.BE ^^'

Tu vois nebe, le post de Spicy est drôle

Prends en de la graine le belge

Perso j'ai ri .

Et j'étais sobre x). Continue naybay =).

Sobre j'ai pas ri, j'sui revenu bourré, j'ai pas réussi .

moi ça m'a bien fait rire aussi ><

Asagne a écrit:

Sobre j'ai pas ri, j'sui revenu bourré, j'ai pas réussi .

Donc le plus drôle dans les blagues de nebe c'est qu'elle ne font rire personne ^^

Argus Kos a écrit:

moi ça m'a bien fait rire aussi ><

C'est ce que je disais : vive l'humour belge

J'avoue, c'est marrant quand même ^^.
(Le fait que ça ne fasse rire que les belges ! Faudrait lancer une étude sur la chose !)

Il y a personne qui vit dans le nord de la France ?

Apparemment les chti sont très proche des belges

Non Mais les chtis cest a force de passer la frontière qu'ils deviennent belge
du coup c'est devenu une espéce de français corrompu par le teubétisme belge

On a perdu nos chtis RIP

Les pauvres, ils n'étaient pas aidé de base =s

Il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux ♪
La suite Naybay plize.

Quoi, une histoire de quota de plus que vous rejetiez vos chti's chez nous? u_u

Tu parles, qui voulais nous refiler leur chômeur a une époque ?

Qui ne veut pas refiler ses chômeurs? xD

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le place dans un cercueil puis dans le four. Le cercueil
brûle mais pas le corps de l'homme !
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
La veuve, qui attendait, déclare :
- A ça ne m'étonne pas... ça fait trente ans qu'il prend
des anti-inflammatoires !



Deux parisiens sont arrêtés à un feu rouge dans un village
de province. Le passager dit au conducteur :
- C'est vert.
Pas de réponse. Le passager répète :
- C'est vert.
Toujours pas de réponse. Le passager insiste :
- Je te dit que c'est vert.
Le conducteur répond enfin :
- Mais je ne sais pas moi... une grenouille ? (sont vraiment cons les Français )

Chaud.

Bon en fait, j'ai commencé à rire avant de lire les blagues xD.
Mais elles sont bien .

voila une corde mon amis ...

baobob a écrit:

voila une corde mon amis ...

Je fourni le tabouret...

Citation :

Il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux ♪
La suite Naybay plize.

il faut se satisfaire du nécessaire ♪♪♪

Désolé naybay j'ai pas pu résister